3 эмоции, которые невозможно избежать

Про детей и разделение:

Мы говорили про уровни привязанности ребенка в отношениях. Давайте поговорим про разделение.

Если привязанность = выживанию. То разделение — это переживание или столкновение с недостатком или утратой близости в контексте привязанности.

Что может разделять?

Первое разделение, с которым мы сталкиваемся — это рождение. Далее разделением может быть (в зависимости от глубины привязанности): ⁃ отход ко сну; ⁃ Рождение брата или сестры; ⁃ Работа родителей; ⁃ Хождение в детский сад или школу; ⁃ Отъезд одного из родителей; ⁃ Летний лагерь; ⁃ Утрата домашних животных, бабушек/дедушек, родителей, братьев/сестер; ⁃ Развод; ⁃ Усыновление; ⁃ Столкновение с отвердением (исключением из коллектива), игнорированием, отсутствием общности или значимости; ⁃ Встреча со смертью, понимание ее неотвратимости и др.

Когда мы говорим о привязанности, я часто говорю о детях, однако все то же самое можно отнести к нам, взрослым людям. У многих из нас страдают от тревоги и разделения, психологически не повзрослели, строят непартнерские созависимые отношения и т.д.

И когда ребенок [или взрослый] столкнулся с разделением, он испытывает 3 базовых эмоции:

• Стремление к контакту. То есть мозг всячески старается вернуть объект привязанности. Ребенок цепляется, липнет, взывает, умоляет, кричит вслед, бежит за…, ревнует, старается привлечь внимание, старается заслужить одобрения.
• Фрустрация. Истерика, агрессия, ребенок может бить маму, злиться, пинаться, кидать вещи, кидаться на пол.
• Тревожность. Когда ребенок чувствует небезопасность привязанности, он испытывает тревогу и становится тревожным. Отсюда иррациональные страхи.

Самое уникальное, что эти 3 эмоции практически невозможно избежать. Если разделение произошло, то сначала последует стремление восстановить привязанность. После того, как привязанность восстановлена, будет фрустрация. И затем последует тревога о том, что  разделение будет снова.

Кстати, то же самое происходит во взрослых отношениях. Вспомните какой-нибудь случай, когда ваш любимый человек пропал с радаров, не звонит. Сначала тянет восстановить контакт. Вы постоянно думаете о нем, ищите пути и способы как бы восстановить связь? Следите в соц.сетях? Звоните сами? Смотрите на телефон и проверяете, как давно он был в сети? Это первая эмоция — стремление к контакту.

Если он вышел на связь, вы рады! Вы восстановили контакт. Он жив. Отношения в порядке.

Но через некоторое время вы испытываете раздражение, может быть цепляетесь к словам, может быть что-то вас злит или вызывает бурю в стакане воды, ссору. Это фрустрация — вторая эмоция.

И затем вас накрывает тревога -третья эмоция-а вдруг он опять пропадет? Зачем я так себя вела? Я сама виновата!

Знаем ли мы, как это работает, или не знаем -оно все равно работает так! Мы можем внешне сдержаться, перенаправить любую из этих эмоций внутрь себя, можем «запретить себе» их чувствовать, но мы не можем их избежать.

Что делать, если происходит разделение?

• Принять неизбежность самой [если речь идет о взрослом человеке].
• И помочь принять неизбежность разделения своему ребенку [то есть помочь ему выплакать эти слезы].

Как принять?

Если речь идет о взрослом человеке, то:

• прожить эмоции, прокричать их или выплакать. Можно выписывать на бумагу. Прогрустить.

Если речь идет о том, чтобы помочь ребенку, то:

• Озвучивать его эмоцию, быть с ним на одной стороне в этой эмоции. «Да, это очень грустно, что Маша не хочет с тобой больше дружить», «Я понимаю, но твой братик родился и он теперь навсегда член нашей семьи». Подержать на ручках. Дать поплакать.
• Убрать разделение там, где это возможно. Как минимум на словах избегать разделяющих высказываний, например: «Я не знаю как мне с тобой быть, отдам тебя в интернат/ отвезу к бабушке», «Будешь кричать, заберет дядя» и т.д.
• Перекрывать разделение там, где невозможно его избежать. Например, вы вынуждены ходить на работу и оставлять ребенка, тогда делайте акцент не на разлуке, а на том, что вы будете делать вместе с ребенком, когда вернетесь.
• Давать отношений в привязанности больше, чем ваш ребенок просит или требует. То есть опережать его запрос «почитать книжку», «полежать с ним», «поиграть», «покормить» и т.д. Предлагать самой, опережать его просьбы.

Эти методы хорошо работают, если разделение не является постоянным и у ребенка не возникли глубокие психологические защиты.

Хотите узнать, как понять, что вы или ребенок «застряли» в хронической тревожности?

Как выглядит и ведет себя человек, который постоянно испытывает тревогу, при этом не осознает саму тревогу и ее истинную причину?